# Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз)
                 делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки,
                 вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню.
                 После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно
                 надписывал: "СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22", втайне считая при
                 этом, что его Дискета - самая лучшая. Убирал дискету в верхний
                 ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и
                 прочего хлама, восклицая "Ну где же она?!".
                 # Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ
                 в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
                 # Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
                 # Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он
                 отличается от программиста.
                 # Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же
                 комп. Пока не достигал совершенства
                 # Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.

                 # Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не
                 успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не
                 успевал.
                 # Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры
                 пользователю, который не мог правильно набрать пароль при
                 входе в винды.
                 # Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
                 # Каждый день выслушивал: -Не работает то, се, пятое, десятое,
                 летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и
                 пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь
                 месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: "Как без тебя
                 хорошо было - все работало! Ты пришел и снова проблемы
                 начались:"
                 # Проливал пиво на клавиатуру.
                 # Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер
                 говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает,
                 странно:
                 # Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив
                 очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря
                 юзерам и начальникам, что глючит циска.
                 # Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.
                 # "Открывал дискеты", которые не "открываются".
                 # Любил иногда пользоваться командой format c:
                 # Обвинял во всём уборщицу.
                 # Слышал от шефа - а почему вы не хотите лезть в электрощиток?
                 вы же с электроникой всякой (!!!!) работаете: з.ю. на место
                 электрощитка можно поставить любой предмет не относящийся к
                 компам и сети, но работающий на упорядоченном движении
                 электронов:
                 # На компе пользователя на клавише "Пробел" писал фломастером
                 "Any key".
                 # Получал спам от Центра Американского Английского.
                 # Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот
                 шелл )
                 # Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd,
                 ipconfig \all
                 # Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим
                 коллегам
                 # Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с
                 утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь
                 свет!
                 # Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который
                 прибегал в шоке с жалобами на то, что у него "не грузится
                 компьютер, потому что non system disc or disc error"
                 # Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно)
                 пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным
                 потолком.
                 # просил юзверя, который никак не может залогиниться,
                 посмотреть "хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша
                 проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом
                 индикатор сети, а то его уборщица могла задеть".
                 # и только потом приходило в голову глянуть - не
                 заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра
                 юзверя.
                 # заходил удалённо (NetOpом) на машину очередного умника и
                 удалял из автозагрузки всякую хренотень.
                 # Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в
                 качестве платы за _недокументированые услуги_
                 # Качал с Нета разные утилитки, призваные "автоматизировать и
                 упростить..", изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук
                 программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным
                 коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и
                 забывал о них через три дня.
                 # Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора
                 покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же
                 ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не
                 работало).
                 # Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после
                 этого вирусы появились
                 # Объяснял бухгалтерам, что такое "модуль памяти" и почему его
                 надо покупать
                 # Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
                 # Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и
                 старшего пенсионного возраста просьбы "поставить им заставку с
                 кошечкой"
                 # Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка
                 "куда-то исчезла"
                 # Был вызван к начальству с жалобой, что "Компьютер совершенно
                 не работает", а когда приходил, выяснялось, что просто Word
                 вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник)
                 работать не умеет.
                 # Получал телефонный звонок содержания "У меня тут пикнуло и
                 глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста".
                 # В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном
                 чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в
                 понедельник получал "спасибо", которое, как известно, в стакан
                 не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - "спасибо"
                 кладут в пачку чая.
                 # Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их
                 очки.
                 # Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
                 # Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу
                 (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый
                 комп, который "опять не работает".
                 # Не получал зарплату вовремя

Мой самый здоровенный пост. З. А. Ш. И. Б. И. С. Ь

(Добавление от 29 окт. 2004 10:32)

TILDOR Зоя неку не мучай!!! Гринам пожалуюсь!

(Добавление от 29 окт. 2004 10:36)

(Добавление от 29 окт. 2004 12:01)

НННННННННЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!

(Добавление от 29 окт. 2004 12:05)

(Добавление от 29 окт. 2004 12:16)

НЯ!

(Добавление от 29 окт. 2004 12:19)

Эй создатели... а может и впрям Чат устроите на респе???

(Добавление от 29 окт. 2004 12:22)

Вот еще один интересный документ.

Если вы решите умирать... Инструкция после смерти
                 Если вы умерли, делайте следующее:
                 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо
                 умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
                 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне
                 возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их
                 радость.
                 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с
                 носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу,
                 так как сломалась каталка.
                 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы
                 её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы
                 можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в
                 том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
                 5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что
                 всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались,
                 значит, так и надо.
                 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к
                 телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все
                 улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором
                 с чашкой в руке - это уж слишком.
                 7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка
                 сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой
                 книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит
                 скоротать время до конца похорон.
                 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из
                 него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.
                 Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не
                 солидно.
                 9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с
                 полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не
                 заблудиться среди незнакомых крестов и памятников.
                 Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
                 10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до
                 рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией
                 кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил
                 внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть,
                 даже в тот же день.
                 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это
                 традиционное место гонок гробов на колёсиках.
                 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них
                 неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
                 13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым,
                 заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)