Сайт | Пользователи | Кто в онлайне? | Поиск
AKPOCC Форум » ОСНОВНЫЕ ФОРУМЫ » ОБЩИЙ » Приколы нашего городка..:))
 Логин
 Пароль
 Регистрация :: Забыли пароль?
Страницы: (183) « ... 10 11 12 13 14 15 16 17 18 [19] 20 21 22 23 24 25 26 27 28 ... » ответить новая тема новое голосование
 Тема: Приколы нашего городка..:)) (ну просто так... просто так...)« Предыдущая тема | Следующая тема » 
VangeR 
-
 Сообщений: 1110
 
 
Профиль Личные сообщения Сайт ICQ  ЦИТАТА
Собачка, наверное, не выжила.
Отправлено: 28 октября 2004, 02:19 | Зарегистрирован: 22 мая 2003
79D37 fallout 
21st century man
 Сообщений: 1459
 Автор АКРОССа
 
Профиль Личные сообщения ICQ   ЦИТАТА
Мои девайсы.  Еще пару лет и буду менять.
Отправлено: 28 октября 2004, 02:45 | Зарегистрирован: 26 января 2004
TILDOR 
Зло вне категорий
 Сообщений: 359
 
 
Профиль Личные сообщения ICQ  ЦИТАТА
Цитата
Собачка, наверное, не выжила.
не наверно а точно(я свою кошку чють из окна не выкинул когда она скинула мой принтер с ситемнека который на столе стоял,а потом и мама когда нека решила что цветам не место на подоконнике).
Отправлено: 28 октября 2004, 02:55 | Зарегистрирован: 20 мая 2004
Alucard 
Бешеный некрофил чревоугодник
http://alucarovich.narod.ru/Alucardovich.gif
 Сообщений: 832
 
 
Профиль Личные сообщения  ЦИТАТА

                 Скорее грустно, чем весело.... большая половина - правда...


                 # Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз)
                 делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки,
                 вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню.
                 После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно
                 надписывал: "СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22", втайне считая при
                 этом, что его Дискета - самая лучшая. Убирал дискету в верхний
                 ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и
                 прочего хлама, восклицая "Ну где же она?!".
                 # Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ
                 в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
                 # Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
                 # Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он
                 отличается от программиста.
                 # Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же
                 комп. Пока не достигал совершенства
                 # Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.

                 # Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не
                 успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не
                 успевал.
                 # Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры
                 пользователю, который не мог правильно набрать пароль при
                 входе в винды.
                 # Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
                 # Каждый день выслушивал: -Не работает то, се, пятое, десятое,
                 летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и
                 пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь
                 месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: "Как без тебя
                 хорошо было - все работало! Ты пришел и снова проблемы
                 начались:"
                 # Проливал пиво на клавиатуру.
                 # Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер
                 говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает,
                 странно:
                 # Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив
                 очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря
                 юзерам и начальникам, что глючит циска.
                 # Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.
                 # "Открывал дискеты", которые не "открываются".
                 # Любил иногда пользоваться командой format c:
                 # Обвинял во всём уборщицу.
                 # Слышал от шефа - а почему вы не хотите лезть в электрощиток?
                 вы же с электроникой всякой (!!!!) работаете: з.ю. на место
                 электрощитка можно поставить любой предмет не относящийся к
                 компам и сети, но работающий на упорядоченном движении
                 электронов:
                 # На компе пользователя на клавише "Пробел" писал фломастером
                 "Any key".
                 # Получал спам от Центра Американского Английского.
                 # Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот
                 шелл )
                 # Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd,
                 ipconfig \all
                 # Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим
                 коллегам
                 # Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с
                 утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь
                 свет!
                 # Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который
                 прибегал в шоке с жалобами на то, что у него "не грузится
                 компьютер, потому что non system disc or disc error"
                 # Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно)
                 пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным
                 потолком.
                 # просил юзверя, который никак не может залогиниться,
                 посмотреть "хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша
                 проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом
                 индикатор сети, а то его уборщица могла задеть".
                 # и только потом приходило в голову глянуть - не
                 заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра
                 юзверя.
                 # заходил удалённо (NetOpом) на машину очередного умника и
                 удалял из автозагрузки всякую хренотень.
                 # Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в
                 качестве платы за _недокументированые услуги_
                 # Качал с Нета разные утилитки, призваные "автоматизировать и
                 упростить..", изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук
                 программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным
                 коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и
                 забывал о них через три дня.
                 # Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора
                 покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же
                 ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не
                 работало).
                 # Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после
                 этого вирусы появились
                 # Объяснял бухгалтерам, что такое "модуль памяти" и почему его
                 надо покупать
                 # Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
                 # Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и
                 старшего пенсионного возраста просьбы "поставить им заставку с
                 кошечкой"
                 # Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка
                 "куда-то исчезла"
                 # Был вызван к начальству с жалобой, что "Компьютер совершенно
                 не работает", а когда приходил, выяснялось, что просто Word
                 вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник)
                 работать не умеет.
                 # Получал телефонный звонок содержания "У меня тут пикнуло и
                 глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста".
                 # В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном
                 чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в
                 понедельник получал "спасибо", которое, как известно, в стакан
                 не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - "спасибо"
                 кладут в пачку чая.
                 # Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их
                 очки.
                 # Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
                 # Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу
                 (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый
                 комп, который "опять не работает".
                 # Не получал зарплату вовремя

Мой самый здоровенный пост. З. А. Ш. И. Б. И. С. Ь

(Сообщение отредактировал Alucard 28 окт. 2004 20:54)

Отправлено: 28 октября 2004, 20:48 | Зарегистрирован: 17 декабря 2002
Mihama Chio 
Гражданский Паттизаннэн-Хентайщик!!!
 Сообщений: 384
 Критик
 
Смотрит:
зергов (безкавайных тварей)
Слушает:
сигнал тревоги
Профиль Личные сообщения ICQ  ЦИТАТА
Alucard Хи-хи.... Не хило! Даже очень!!! Прям Задорнов!!! БИС!!! БРАВО!!!


(Добавление от 29 окт. 2004 10:32)


TILDOR Зоя неку не мучай!!! Гринам пожалуюсь!


(Добавление от 29 окт. 2004 10:36)


Пардон... Опять опечатка... Клава ни кчерту... И пальци запинаются.... Устал я очень... С этим рассказом... Кстати думаю, на будущей неделе вторая глава будет готова... И ещё через неделю сделаю в формате Модели для сборки... Тока музыки нет подходящей...

Отправлено: 29 октября 2004, 10:31 | Зарегистрирован: 19 сентября 2004
Mihama Chio 
Гражданский Паттизаннэн-Хентайщик!!!
 Сообщений: 384
 Критик
 
Смотрит:
зергов (безкавайных тварей)
Слушает:
сигнал тревоги
Профиль Личные сообщения ICQ  ЦИТАТА
НЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!!! Никого..... Никого нет...... АААААААААААА!!!!!!! Я ОДИН............ Хотя, утро. Халява в инсте... Клубак..... ВСЕ РАВНО НИКОГО НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!!!!!!! НННННННННЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!! АААААААААААААААААААА что за ггггггыыыы......


(Добавление от 29 окт. 2004 12:01)


НННННННННЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!


(Добавление от 29 окт. 2004 12:05)


TILDOR смени авт, а то создается такое впечятление..... Такое..... Такое как...... Кароче, ты сам на себя не похож.

Отправлено: 29 октября 2004, 11:41 | Зарегистрирован: 19 сентября 2004
Asuka 
http://fantasyclub.ru/avatarsvalley2/6087.gif
 Сообщений: 85
 
 
Профиль Личные сообщения  ЦИТАТА
Mihama Chio, кончай флудить. Для разговоров он-лайн есть чаты, мирки и аськи.

Прошу прощения за офф-топ.

Отправлено: 29 октября 2004, 12:09 | Зарегистрирован: 12 февраля 2004
Mihama Chio 
Гражданский Паттизаннэн-Хентайщик!!!
 Сообщений: 384
 Критик
 
Смотрит:
зергов (безкавайных тварей)
Слушает:
сигнал тревоги
Профиль Личные сообщения ICQ  ЦИТАТА
Asuka Мне тут больше нравиться! Хи-хи


(Добавление от 29 окт. 2004 12:16)


НЯ!


(Добавление от 29 окт. 2004 12:19)


Эй создатели... а может и впрям Чат устроите на респе???


(Добавление от 29 окт. 2004 12:22)


Все. Ушол пересматривать Все оттенки синевы.

Отправлено: 29 октября 2004, 12:14 | Зарегистрирован: 19 сентября 2004
Alucard 
Бешеный некрофил чревоугодник
http://alucarovich.narod.ru/Alucardovich.gif
 Сообщений: 832
 
 
Профиль Личные сообщения  ЦИТАТА
Обожаю флудеров. Специально для Mihama Chio продолжение банкета:
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни
                 одного из них.
                 2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно
                 привычно.
                 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
                 4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
                 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время
                 ожидания линии).
                 6. Ты смотришь прогнозы погоды.

                 7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и
                 нравится.
                 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы
                 встречаться и расходиться.
                 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
                 10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
                 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что
                 проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в
                 магнитофоне.
                 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят
                 про секс рядом с тобой.
                 13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
                 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из
                 "Макдоналдса".
                 15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
                 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
                 17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть
                 только его началом.
                 18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее
                 приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
                 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за
                 презервативом и тестом на беременность.
                 20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
                 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда
                 люди едят завтрак.
                 22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет
                 "Сегодня я не пью больше".
                 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это
                 действительно работа.
                 24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для
                 того, чтобы сэкономить деньги.
                 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не
                 подходит тебе!

Отправлено: 29 октября 2004, 18:06 | Зарегистрирован: 17 декабря 2002
Esc 
почётный пенсионер
http://esc.tiredsun.com/avatar/sheep.gif
 Сообщений: 11392
 Автор АКРОССа
 
Профиль Личные сообщения Сайт ICQ   ЦИТАТА
Mihama Chio
Устроить мы можем только "по шее" за флуд.

Alucard
Если бы ты написал, список ЧЕГО ты только что вывалил, было бы гораздо смешнее. Хотя лично я конечно догадался.

Отправлено: 29 октября 2004, 21:01 | Зарегистрирован: 17 марта 2003
Esc 
почётный пенсионер
http://esc.tiredsun.com/avatar/sheep.gif
 Сообщений: 11392
 Автор АКРОССа
 
Профиль Личные сообщения Сайт ICQ   ЦИТАТА
http://www.acmeplus.lv/temp/osago/
Вот как надо говорить с клиентом на его языке! :smile:
Отправлено: 30 октября 2004, 01:59 | Зарегистрирован: 17 марта 2003
79D37 fallout 
21st century man
 Сообщений: 1459
 Автор АКРОССа
 
Профиль Личные сообщения ICQ   ЦИТАТА
Esc
Ну и как с п.25? ;)

Вот еще один интересный документ.

(Сообщение отредактировал 79D37 fallout 30 окт. 2004 2:45)

Отправлено: 30 октября 2004, 03:11 | Зарегистрирован: 26 января 2004
Esc 
почётный пенсионер
http://esc.tiredsun.com/avatar/sheep.gif
 Сообщений: 11392
 Автор АКРОССа
 
Профиль Личные сообщения Сайт ICQ   ЦИТАТА
79D37 fallout
Цитата
Ну и как с п.25? ;)

Есть парочка. ;)
Отправлено: 30 октября 2004, 08:58 | Зарегистрирован: 17 марта 2003
Alucard 
Бешеный некрофил чревоугодник
http://alucarovich.narod.ru/Alucardovich.gif
 Сообщений: 832
 
 
Профиль Личные сообщения  ЦИТАТА
А вот здесь уже я подловил себя на нескольких пунктах.

Если вы решите умирать... Инструкция после смерти
                 Если вы умерли, делайте следующее:
                 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо
                 умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
                 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне
                 возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их
                 радость.
                 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с
                 носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу,
                 так как сломалась каталка.
                 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы
                 её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы
                 можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в
                 том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
                 5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что
                 всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались,
                 значит, так и надо.
                 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к
                 телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все
                 улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором
                 с чашкой в руке - это уж слишком.
                 7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка
                 сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой
                 книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит
                 скоротать время до конца похорон.
                 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из
                 него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.
                 Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не
                 солидно.
                 9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с
                 полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не
                 заблудиться среди незнакомых крестов и памятников.
                 Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
                 10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до
                 рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией
                 кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил
                 внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть,
                 даже в тот же день.
                 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это
                 традиционное место гонок гробов на колёсиках.
                 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них
                 неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
                 13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым,
                 заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Отправлено: 30 октября 2004, 11:26 | Зарегистрирован: 17 декабря 2002
Esc 
почётный пенсионер
http://esc.tiredsun.com/avatar/sheep.gif
 Сообщений: 11392
 Автор АКРОССа
 
Профиль Личные сообщения Сайт ICQ   ЦИТАТА
Ужас, опустился до того, чтоб копировать истории с анекдотного сайта. Но уж больно хороша.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Отправлено: 31 октября 2004, 06:30 | Зарегистрирован: 17 марта 2003
 2740 ответов после 26 января 2004, 17:00 « Предыдущая тема | Следующая тема » 
  [ Подписаться на тему :: Отправить тему на email :: Версия для принтера ]ответить новая тема новое голосование  
  Страницы: (183) « ... 10 11 12 13 14 15 16 17 18 [19] 20 21 22 23 24 25 26 27 28 ... »
AKPOCC Форум » ОСНОВНЫЕ ФОРУМЫ » ОБЩИЙ » Приколы нашего городка..:))


Рейтинг@Mail.ru   Rambler's Top100     Яндекс.Метрика